前两天看到出来的复试拟录取名单，上面没有我的名字，我仔细找了一遍又一遍，真的没有，很心酸。

第一天

不知道该怎么形容当时的心情。

跟一个朋友一起准备MBA联考，考的同一所学校，一起参加的初试，现在她考上了，我却落榜了。

当时想了很多种结果，也有想过我自己没考上，可真正面对的时候还是有点手足无措。

朋友圈她在晒狂喜的心情，给自己设计了一堆如何度过这个“学前假期”计划。

看到这些，嫉妒心飞涨，卑劣的阴暗心里开始生气，她一个三本毕业，高考大学都输过我，工资没我高，职位比我低，管理的人都比我少，英语水平没我好，有次写简历她把“性别”写成了sex……居然现在翻身进入我想进的学校！

不想跟她说话，不想见她，我知道这样很婊，但就是突然怕跟她联系，我不知道该怎样去面对她，不知道对于她说的安慰的话我要做出怎样的反应，装作不在意？我明明很伤心；承认自己比她差？真不甘心！把真实情绪表达出来？太狼狈了掉价。不想笑，也不能哭，自己挺大人了至于吗？至于！因为我努力一年毫无收获！谁说努力就会有结果的？谁！他！妈！说！的！心情超复杂,自己是loser，面对嘲笑质疑，孤立无援。

不承认自己是个没有学习能力的人，所以我假装没关系啊，反正我没怎么看书，但实际上，我看了，考前经常熬夜背书。如果是去年，我现在的分数已经能去复试了！

突然就失去了方向，费了一年力气最终什么也没收获，工作都提不起精神，突然累了，就是什么也不想做了。

第二天

实在没有心思上班，工资不要了，老娘不高兴，（实际只请了一周假），我想我需要时间平复心情。

早上醒来的时候一想起来没考上心里就一紧，然后不知道该干嘛。

本来已经平复了心情，穿起自己的金钟罩，安慰自己没关系，很正常，有对比才有伤害，对比错了人才有伤害，每年那么多考不上的呢，网上说有人考了245，结果都没学上！结果朋友们的安慰又让我破功，他们劝我放松点，考研失败很正常嘛，去旅行就好了等等。

这个时候才知道原来自己以前在别人伤心的时候说的那些安慰的话都是废话，没有一点用。

这天我好像一直在思考，又好像什么都没想，浑浑噩噩的过了一天。

第三天

早上醒来，感觉已经没有那么难受了。先拿起手机给朋友打了个电话，干吗让自己那么婊，人性丑恶面擦掉重来！别自私！好好恭喜她！后来她跟我说了一些事情，让我真正释然了。装什么半死不活？！起床去跑个步！回来好好总结一下我为什么失败！

总之，我丢人的现状，应证了一句话——

人不能闲太久，否则，努力一下就以为在拼命！

各方面，我确实是不如朋友用心。

弱项1：英语单词背了也没对地方，我记性不好，老是记不住单词，朋友每轮复习中至少把单词背两遍，我因为懒，觉得大学背过，粗略背了一遍就打住了，也没经常复习。朋友还有个错题本，我啥都没有，真题就零碎的做了4套。做完也没有好好分析总结。作文模板，我只背了2个，也没用上。考试的时候，很多单词用我会的那个意思去理解，根本说不通，对题的理解有很多错误。

我看题的时候，基本是这种感觉：

****嵊蠀豳卝㐦总是强调肸齉鞷，请问下面哪些意思可以解释它？ A、**和*** B、䶁不喜欢䘋魓䫜麛䥝 C、想强调韘餪箉䰕筽 D、他终于知道䶀䫱乸

弱项2：数学也不好，当初刷真题的时候老是不上心，她每次都能按时间把题做完，而我总是剩下几道题，结果联考时时间果然不够。

当时她报了那个叫都学网的保过辅导班，而我感觉没啥必要，几本书才多少钱，我又不是没上过大学，干吗浪费钱？学费都能买个相机了。自己看书没什么差别，后来才知道，十月份的时候，她利用网课，已经把所有重点和考点梳理了完了两遍，那个时候我书还没看完三分之二呢，我每天也看到很晚，研究它说的是啥意思。书内容很多，理解很慢，怪不得我总比她狼狈，时间不够。

听到学费等于买相机言论，她在电话里很疑惑的说：“为什么要这么想呢？投资自己要趁早啊，时间多宝贵啊，干吗不高效利用，有专家不用非要自己摸索呢？”

我当时还觉得她非要花钱有点傻，自己又不是没有学习能力啊，非要让别人去骗自己的钱。当时还觉得自己挺聪明的……

她拒绝过我请她看电影过周末，后来才知道她在参加什么都学网公益模考！她在地铁里利用手机学习课程的时候，我在正打着学英语的名头看美剧！她在她跟班主任咨询题目如何解答的时候，我正在网上到处加群私聊，到处网上搜寻答案。

我天天都在抱怨好忙啊，工作忙，天天加班，还老出差！结果竟然知道她原来都是在出差、地铁、公交车站、排队买饭……所有零碎时间都可以利用起来，学完的都学网课程！

晃过神，我现在非常后悔！我怎么居然就能认为我一年的时间成本和机会成本，不值那区区几千块钱呢？这点消耗不就是少买两件衣服，不就是每个月少吃几次馆子吗？

30岁以前的一年诶！当时每天加班晚上回来熬夜学习那两个小时，第二天忘光光，自己怎么能这么自信，每天都在备考，所以没问题呢？！

这么一想，怎么能这么不把自己的宝贵时间当回事？怎么这么信任自己的工作一天以后的学习效率？我自己没做好，就没资格难受，更别说埋怨。

晚上跟朋友一起吃完饭，车站牌子广告写着：你已经老了吗？看见后我愣了半天，不是现在88年生人已经步入中年了吗？但相较于四五十的人来说，马上30而立的我，算是年轻吧。

我对MBA还有冲动吗？貌似有没有都行。再费一年大力气，受折磨去争它，值吗？万一再落榜呢？现在除了家人，除了钱，其实任何人事物，对于我来说好像都是，有没有都行。

但是我确实不想这样继续，还有其他途径增强自己，条条大路通罗马，我还想继续考吗？我还敢拼一把吗？那点不甘心要不要忍了？

那么接下来我该怎么办？

带着这个顾虑，我过完了第三天。

第四天

我一整天都在想那个问题：我还敢再拼一把吗？我输的起吗？

有时候感觉自己越活越回去了，越来越没有勇气了，想什么事情都瞻前顾后的，一点魄力都没有。

我想让自己成为MBA毕业生！我想进中国的前列的名牌大学在深造一把！我想好好磨炼下我的管理能力！我想让自己站在更高水平去选择！我想让自己认识、知道的更多！我不想肤浅！我知道有这么一个快捷的途径！

纠结没有意义！考！反正已经有了经验！比新人可能性更大！今年我也报都学网保过。我最终决定再考一次，趁我还有硕士梦，趁我还年轻！做出决定的那一刻，整个人都感觉轻松多了。参加过一次联考，我知道要考的科目，知道考试流程，也知道自己的大概情况，所以没有恐惧。

第五天

决定再战一年，就不能像以前那样外行。我现在就开始备考，准备重新择校 ! 既然又要考一次，我要考一个比去年更牛逼我原来都不敢高攀的学校！

即便心里安慰自己无数次，我还年轻，我可以再来一次。但细细想来还是会怕，怕自己中途坚持不下去，怕又一次失败。但即便这样，我还是要再来一次。

想必已经有一些考生跟我一样知道结果，没有考上的也大有人在，或许有人比我还难过，有人一笑置之。兴许还有考生在等结果，这种滋味真难受，就像刑场上的囚犯迫切地等那一声：刀下留人。

我用5天的时间接受这个结果，并做出了下一阶段的决定，就图个不后悔。希望跟我有一样经历的考生，可以尽早想明白下一步如何走。

祝愿所有二战的考生能重拾信心，像我一样找到接下来要走的路。